Pagina 4 van 9 EersteEerste ... 23456 ... LaatsteLaatste
Weergeven resultaten 151 tot 200 van 409

Onderwerp: Lachen maar!!!

  1. #151
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    MODERNE BOER...

    Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich
    een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen.
    Zo gezegd zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk.
    Dus denkt hij bij zichzelf : die machine moet
    blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren.
    Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer.
    En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vind hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten.
    Hij kan echter nergens een uitknop vinden.
    Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.
    'Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten.'
    'Oh, dat is geen probleem,' zegt de leverancier, 'de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is.'

    ....hihaho....
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  2. #152
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    RACENDE OMA...

    Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
    Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
    Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
    'Rijbewijs' zegt hij streng.
    Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
    Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
    'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
    Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.'Papieren van de wagen !'
    Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
    Jules bekijkt die vooraan en achteraan.'OK, rij maar door'
    Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
    Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar,volledig naakt, met een knaap van een erectie.
    'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !' ..........
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  3. #153
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Een jonge,bloedmooie negerin gaat bij de gynaecoloog op controlebezoek en legt zich neer op de tafel.
    De dokter onderzoekt haar en zegt plots: 'Nee ik ga het niet doen, maar ik ga toch even mijn vrouw halen!'
    De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiente.
    Ze zegt tegen haar man:' Nee ik zou het toch niet doen '
    De negerin begint zich enigzins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, 'maar wat bedoelen ze nou?'
    Mevrouw zegt, ik ga er effe de dochter bijhalen....die komt beneden en zegt: 'Nee papa, dat mag je echt niet doen !!'
    De negerin kan zich niet meer houden en vraagt: 'Wat kan er niet gebeuren ?'

    Waarop de dochter antwoordt: ' Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels, maar dat is echt niet mooi !' ......
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  4. #154

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Ik ben qua moppen weer helemaal op de hoogte en heb weer flink kunnen lachen. Hier volgen er weer een paar van mij.
    The best move is to follow your heart

  5. #155

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.
    Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje:
    "Zal ik dat ook eens doen?"
    Zegt dat meisje:"Wat kan mij dat schelen! Het zijn mijn koeien niet!"

    -------------------------------------------------------------------------------------

    In elke zin ontbreekt hetzelfde woord. Welk woord is dat:

    Een vliegtuig die ik.....
    Ik loop in de.....
    Ik geef jou een.....

    Oplossing: het woord dat ingevuld moet worden is: natuur.

    Een vliegtuig die ik na tuur.
    Ik loop in de natuur.
    Ik geef jou een nat uur

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat heeft ogen maar kan niet zien?

    Antwoordt: Een dobbelsteen.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat heeft een oor maar kan niet horen?
    -Een kopje

    Wat heeft 100 poten maar kan niet lopen?
    -Vijfentwintig stoelen.

    Wat heeft tanden maar kan niet eten?
    -Een zaag.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een vader zit met zijn twee zoons en dochter aan de keukentafel.
    Zegt de ene zoon:"Pa, ik ben homo."
    Waarop zijn andere zoon antwoordt:"Ik ook."
    "Godverdomme,"zegt pa. Is er dan niemand die van vrouwen houdt?"
    "Ja, ik wel!"antwoordt zijn dochter.
    The best move is to follow your heart

  6. #156

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
    te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
    tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
    ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
    pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
    buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
    legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
    woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
    precies wat je gezien hebt.
    Een paar uur later komt Herma's man
    thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
    niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
    het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
    spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
    allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
    haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
    deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
    Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
    "He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
    "Vooruit dan maar", zegt de man.
    Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
    "Vooruit dan maar."
    Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
    De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
    "Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
    "Vooruit dan maar"
    Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
    "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
    "Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
    De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
    De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
    Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
    Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
    "En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
    "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
    Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
    "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
    Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
    Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
    slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?
    De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
    ontroering. 'Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
    ze snikkend.
    ....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Ligt er een man in het ziekenhuis en is aan zijn mond geoperteert, en heeft hele erge dorst. Dus roept hij de zuster en zegt: "Ik heb dorst!'' tussen zijn lippen door.
    Zegt de zuster terug: ''Maar je kan niet drinken je mond zit dicht'' Zegt de man terug:'' Giet het maar via m'n kont binnen! '' Zegt de zuster tegen de patient:'' Oke, wat u wilt, wat wilt uw ? Koffie of thee ?
    ''Thee'' antwoord de Patient. De zuster gaat weg om te overleggen met de andere dokters en zusters en komt terug met een trechtertje en een thee gietertje.
    Zegt ze tegen de patient:'' Draai maar om en trek uw broek omlaag'' De patient doet dat en ligt klaar en zegt:''Oke ik ben er klaar voor''
    De zuster zet de trechter in de patient's kont en giet de thee naar binnen, en op een geven moment laat de patient een enorme scheet.
    Zegt de Zuster tegen de patient:'' Wat doet u nu ? '' Zegt de patient tegen de Zuster: '' Je moet toch blazen als het warm is ?''

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De één graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht.
    Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat"
    Zegt een van de belgen: "We leggen een draadloze telefoon verbinding aan!!"

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
    advertentie in een locale krant met de tekst:

    MAN GEZOCHT!
    MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
    MOET MIJ NIET SLAAN,
    MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
    EN MOET GOED IN BED ZIJN!
    REAGEREN IN PERSOON ZELF.

    Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
    haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
    "Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
    "Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
    De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

    Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
    Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

    Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
    steeds goed in bed"?
    De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
    "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
    "Wat zit er onder uw hoed?"
    Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
    De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.

    Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
    "Wat doe ik hier?"
    Waarop het meisje antwoord:
    "Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
    The best move is to follow your heart

  7. #157
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    hahahahahaha..dat waren weer een boel goeie
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  8. #158

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent.
    De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent:
    "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."
    Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed.
    Hoe kan dit?"

    Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

    -------------------------------------------------------------------------------------

    1. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
    Een half uur bidden en smeken

    2. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
    Ze kunnen niet tegen kritiek

    3. Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
    De stekker van de tv

    4. Waarom bestaan mannen?
    Vibrators kunnen geen gras maaien

    5. Hoe kan je een sexueel opgewonden man herkennen?
    Hij ademt

    6. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
    Een gerucht

    7. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
    Vol gelukkige, dikke vrouwen

    8. Wat wil je tijdens goede sex nooit horen?
    ''Schat, ik ben thuis!"

    9. Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
    Ze komen nooit uit hun puberteit

    10. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
    Dan heeft die werkeloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd

    11. Wat is het verschil tussen de kroeg en een clitoris?
    De man vindt de kroeg blindelings

    12. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
    Dat gaat zijn verstand te boven

    13. Waarom heeft een penis een gaatje?
    Dan krijg de hersenen ook lucht

    14. Wanneer is een man € 0.50 waard?
    Als hij een winkelwagentje duwt

    15. Waarom zijn mannen als gambas ?
    Alles is genietbaar behalve de kop.

    16. Waarom zijn mannen als dolfijnen ?
    Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kon het aantonen.

    17. Waarom zijn mannen als slakken ?
    Ze hebben horens, ze kwijlen en ze slepen zich voort.
    Bovendien denken ze dat het huis van hen is.

    18. Waarom zijn mannen als een magnetron ?
    Ze warmen op in 15 seconden.

    19. Waarom zijn mannen als een tandenborstel ?
    Zonder steel zijn ze nutteloos.

    20. Waarom zijn mannen als spermatozoiden ?
    Op zoveel miljoenen is er maar één nuttig.

    21. Waarom zijn mannen mannen en ratten ratten ?
    Omdat ratten eerst mochten kiezen.

    22. Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners ?
    Omdat mannen ze anders niet begrijpen.

    23. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
    Omdat hij dan een vrouw zou zijn

    24. waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje ?
    Omdat het opgezwollen is.

    25. Waarom zijn batterijen beter dan mannen ?
    Omdat ze ten minste een positieve kant hebben.

    26. Waarom zijn mannen blij als ze een puzzel in twee
    maanden afkrijgen?
    Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar.

    27. Waarom zijn er miljoenen spermatozoïden nodig om één ei te
    bevruchten?

    28. Omdat spermatozoïden mannelijk zijn en de weg niet
    willenvragen.

    29. Waarom zijn mannen als de letter Q ?
    Een grote nul met een klein staartje.

    30. Waarom willen vrouwen niet meer trouwen?
    Omdat ze liever spek in de koelkast dan een zwijn in desalon hebben.

    31. Het verschil tussen een man en een kop koffie ?
    Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.

    32. Een man is als een video:
    Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.

    33. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand ?
    Omdat het zeldzamer is.
    The best move is to follow your heart

  9. #159
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Lap; hier ééntje over de "banken-crisis"

    Bij het begin van het nieuwe schooljaar begint de juf met 'Stel jullie
    even voor en zeg ook wat jullie vader doet.'
    -De eerste antwoordt: 'Mijn naam is Jan en mijn vader is pompier'
    -De volgende zegt: 'Ik heet Polleke en mijn vader is kok'
    -De derde: 'Mijn naam is Piet en mijn vader is naaktdanser in een
    homofielenbar'
    Een doodse stilte valt over de klas...

    De juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder.
    Na schooltijd gaat de juf naar Piet en: 'Is het echt waar dat je vader
    naaktdanser is?'
    -Piet: 'Neen, hij werkt bij Fortis, maar daar ben ik een beetje beschaamd
    voor!!
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  10. #160
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Voor de mensen die én nederlands én belgisch begrijpen

    Antwaarps(Antwerps)
    Krimineel goe !!!

    De Antwerpse politie moet lessen A.N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.

    Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.

    Zegt de ene flik tegen de andere: "Die gon we er is oeplappen." (op de bon zetten)

    Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.

    Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.N.:
    "Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.

    "Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."

    Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: " mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.

    "Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de Nederlander.

    De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:

    "Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete." (je staat verkeerd geparkeerd en hebt het spek aan je kloten (bon) )
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  11. #161
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Belgenmopje...

    Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise .
    Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
    Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
    Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
    Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
    Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid .
    'Oei !', denkt Jantje, 'Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger?'

    Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet .
    'Sssssttt !', zegt Jantje, 'Ge moet niet blazen . Het zijn koude patatjes!'
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  12. #162

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    hahahahha die zijn pas supergoed zeg!!!!!!! whahahahah
    Je zou maar voor hamster aan worden gezien, daar van onder hahahah
    The best move is to follow your heart

  13. #163

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.


    Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: "Waar kan ik mee beginnen?"
    "Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."


    VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.


    Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.


    Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?


    Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld, want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
    Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.


    Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!


    Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?
    Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.


    Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
    Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband?
    Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
    Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
    Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Er waren eens een volmaakte man en een volmaakte vrouw. Na een volmaakte sluiting van hun huwelijk hadden ze een volmaakte bruiloft. Hun leven samen was, uiteraard, ook volmaakt.
    Tijdens een sneeuwstorm op kerstavond reed dit paar met een volmaakte auto (een volvo) door een kronkelige straat en zagen ze aan de kant van de straat iemand in nood. Aangezien ze het volmaakte paar waren, stopten ze om hem te helpen.
    Het was de kerstman met een grote zak speelgoed. Omdat ze op kerstavond geen kinderen wilden teleurstellen, laadden ze de kerstman en zijn speelgoed in hun auto. Al gauw reden ze samen met de kerstman door de straten en brachten ze overal speelgoed.
    Helaas werd het weer steeds slechter en de weg steeds gladder. Hierdoor kregen het volmaakte echtpaar en de kerstman een ongeluk. Slechts een van hen overleefde het ongeluk.
    Wie was de overlevende?

    De volmaakte vrouw.
    Ten eerste is zij degene die werkelijk bestaat en bovendien weet iedereen dat er geen kerstman is en dat er ook niet zoiets is als een volmaakte man.
    The best move is to follow your heart

  14. #164
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Hihaaaaa , die kende ik nog niet!!! héél leuk; heb weer 's goed kunnen lachen; thanks!!
    XXX Ag
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  15. #165
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    SLIM BEKEKEN
    Verhaal van een ezel.


    Op een dag verhuist de kleine Didierke naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.

    De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen.

    Maar die bewuste voormiddag:
    - 'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.'
    - 'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug.'
    - 'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .'
    - 'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.'
    - 'En wat ga je er wel mee doen, dan ?'
    - 'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.'
    - 'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'
    - 'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.'

    Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.

    En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.

    Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :
    - 'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'
    - 'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !'
    - 'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?'
    - 'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !'


    Epiloog : Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Didierke is groot geworden.
    Hij is nu minister van financiën. ( Voor de belgen onder ons.. Minister Didier Reynders)
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  16. #166
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem : "Pa, ik moet u iets bekennen... ik ben een homo."

    De pa vloekt ongelooflijk hard : "Nondedomme ! Nondedomme ! Nondedomme !"

    Waarop de andere zoon aarzelend prevelt : "Pa, ik moet u ook iets bekennen... ik ben ook een homo."

    De Pa ontsteekt nu in blinde woede en vloekt alweer ongelooflijk hard :"Nonde ! Nonde ! Nonde ! Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt ?"

    Waarop de dochter stillekes : "Jawel Pa, ikke."

    .............volgens mij staat deze er al op..maar dan is dit nu de belgische versie
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  17. #167
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Opletten als je een dagje ouder wordt!

    Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan :
    'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'

    'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Piet.

    'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw
    hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een
    vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de
    vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'

    Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de
    proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op
    een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
    'Schat , wat eten we deze middag?'
    Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en
    stelt de vraag opnieuw:
    'Schat , wat eten we deze middag?'
    Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
    'Schat, wat eten we deze middag?'
    Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar
    staan en vraagt luid en klaar:
    'Schat, wat eten we deze middag?'

    De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
    'Voor de vierde keer, kip met friet!'
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  18. #168
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Verkeerde e-mail adres.....

    Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren.

    Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

    Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
    Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

    De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

    Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
    Op het scherm las hij het volgende bericht:

    'Beminde echtgenote,
    Ik ben goed aangekomen.
    Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
    Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
    Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

    p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

    Tot vrijdag schat'
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  19. #169
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.

    Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud
    en zijn zoon leeft in Irak.

    Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
    'Lieve Ahmed.
    Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
    Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was
    geweest.
    Ik hou van je.
    Je Vader'

    De zoon schrijft meteen terug:
    'Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
    Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt. Ik hou ook van jou.
    Ahmed'

    Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
    Teleurgesteld gaan ze weer weg.

    Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
    'Lieve Vader.
    Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
    Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
    Ik hou van je.
    Ahmed'

    .....Mij doorgestuurd door onze Felice...waarvoor dank!
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  20. #170
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Antwerps leren!!

    Hoe leer ik gemakkelijk 'antwaarps'
    De truc in deze 'wereldtaal' is eigenlijk gewoon om een hele zin te herleiden tot 1 woord:

    -Het is nu jullie beurt - Tizonnolle
    -Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei
    -Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
    -Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
    -Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek
    -Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
    -Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge
    -Ze was het moe - Zewieretbeu
    -Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej?
    -Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
    -Hij praat nonsens - Azeiwerriswa
    -Hij kon er niet opkomen - Akwammerniejoep
    -Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
    -Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
    -Een klaploper - Nenapsjaar
    -Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
    -Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
    -Een ruitjeshemd - Eukarowem
    -Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?
    -Heb je het door? - Eddetindemot?
    -Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme ?
    -Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
    -Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
    -Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?

    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  21. #171
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.

    De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag
    dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

    Een maand later kwam hij op controle. "Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
    "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had".
    "Dat is prachtig!" zei de dokter "En wat zegt uw familie daarvan?"
    "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb
    mijn testament al viermaal veranderd".
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  22. #172
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg.
    Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen.

    De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.
    De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat.
    Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant.
    De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.
    Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij: 'We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters'.
    De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken.
    De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt: 'We doen het!'
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  23. #173

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Citaat Origineel gepost door agnes574 Bekijk Post
    Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem : "Pa, ik moet u iets bekennen... ik ben een homo."

    De pa vloekt ongelooflijk hard : "Nondedomme ! Nondedomme ! Nondedomme !"

    Waarop de andere zoon aarzelend prevelt : "Pa, ik moet u ook iets bekennen... ik ben ook een homo."

    De Pa ontsteekt nu in blinde woede en vloekt alweer ongelooflijk hard :"Nonde ! Nonde ! Nonde ! Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt ?"

    Waarop de dochter stillekes : "Jawel Pa, ikke."

    .............volgens mij staat deze er al op..maar dan is dit nu de belgische versie

    Hey schatje,

    Deze stond er inderdaad al een keer op. Van mij namelijk. Maaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...........nu is er ook een Belgische versie. hahahahh

    xxxxx
    déylanna
    The best move is to follow your heart

  24. #174
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Hond is loops!!

    Een klein meisje vraagt aan haar moeder:
    ' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?
    De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops'

    'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
    'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.'

    Het meisje gaat naar de garage en zegt:
    'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'

    De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
    De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:
    ' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'

    Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
    Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.

    Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'

    Het meisje zegt:'Ze is halverwege zonder benzine gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen'
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  25. #175

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Een man spreekt een vrouw aan op straat.
    'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
    - 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
    De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
    - 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
    - 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
    De man geeft niet op.
    - 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
    Nu begint ze te twijfelen ..
    - 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'
    Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.
    De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.
    De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
    - 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
    - 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school.
    Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan.
    'Ik schaamde me dood,' antwoordt Marijke.
    'Eric van hierover zei dat de ooievaar de baby's thuis brengt, en Annie zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.'
    'Maar Marijke toch, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen?' zegt moeder lachend.
    'Nee, maar ik durfde niet te vertellen.... dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken.'
    ------------------------------------------------------------------------------------

    Op een zomerse schooldag stond een lerares voor haar klasje en vroeg
    ze aan haar kinderen : "Als je dood gaat en je gaat naar de hemel...
    Welk lichaamsdeel gaat volgens jullie dan het eerst?

    "Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde : "Volgens mij ga je
    eerst met je handen naar de hemel...want als je zit te bidden zijn je
    handen steeds naar de hemel gericht,"

    De lerares was verstomd van het schitterend antwoord :"Wat een
    prachtig antwoord Mieke Daarvoor verdien je een tien! "


    Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een goed rapport. Hij dacht
    diep na en plots schoot het hem te binnen : "Volgens mij ga je het eerst naar
    de hemel met je benen! "

    De lerares fronste haar wenkbrauwen even maar liet Jantje het toch maar verder uitleggen.

    "Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer kwam, lag mama met
    haar beide benen in de lucht en riep ze luidkeels Oh God, ik kom...ik
    kom!...Wat een groot geluk dat papa bovenop haar lag en haar stevig vast
    hield anders waren we haar gegarandeerd kwijt."
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.

    Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...
    Petrus nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het bad.
    In verbazing snakten ze naar adem, toen Petrus zei: 'Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis.'
    De oude man vroeg Petrus hoeveel dit alles ging kosten. 'Wel, niets', zei Petrus. 'Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel.'
    De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
    'Wat zijn de kosten voor het groen?' vroeg de oude man.
    'Dit is de hemel', antwoordde Petrus. 'Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag.'
    Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd...
    'Vraag maar niets', zei Petrus tegen de man. 'Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten'.
    De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. 'Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?' vroeg ze.
    'Dat is het beste eraan', antwoordde Petrus. 'Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!'
    De oude man vroeg: 'Geen fitness studio om te trainen?'
    'Niet tenzij je het zelf wilt', was het antwoord.
    'Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?'
    'Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten.'
    De oude man keek naar zijn vrouw en zei:

    'Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'.. .
    ------------------------------------------------------------------------------------
    The best move is to follow your heart

  26. #176
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Hihaho...Hahahaha..dat zijn weer een paar succesnummers!!!
    Well done Déy!!

    Liefs Xx Ag
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  27. #177
    Premium Account
    Lid sinds
    25-11-2008
    Locatie
    zeewolde
    Posts
    27

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    het is een raadseltje:
    ik zet een aantal rijtjes met cijfers neer.

    maak de rijtjes af. je kan het zo lang maken als je zelf wilt!:

    1
    11
    21
    1211
    111221
    312211
    ....
    ....
    enz

  28. #178
    Premium Account
    Lid sinds
    25-11-2008
    Locatie
    zeewolde
    Posts
    27

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    okee even een hint:

    probeer het voor te lezen misschien kom je er achter???

  29. #179
    Premium Account
    Lid sinds
    25-11-2008
    Locatie
    zeewolde
    Posts
    27

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    hint 2: op de 2e regel schrijf je op wat je op de eerste regel leest.. snap je het al??

  30. #180
    Premium Account
    Lid sinds
    25-11-2008
    Locatie
    zeewolde
    Posts
    27

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    okee uitleg
    1
    lees voor wat er staat. dat is dus: 1 één
    dit schrijf je op de volgende regel op... dus er staat dan
    11
    wat staat hier? 2 enen
    dus:
    21
    wat staat hier?
    1 twee en 1 een
    dus 1211
    begrijpen jullie het?
    best grappig
    (vind ik)

  31. #181
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Idd...een grappige doordenker
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  32. #182

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Zijn vader is het zat en zegt: "Kijk Jantje, dit is een zakje zaad. Als je dit in de vensterbank legt komt de ooievaar er vanzelf aan!" Nou Jantje doet dat natuurlijk. Twee dagen later wordt er een buurjongetje geboren. Jantje zegt woedend tegen de buurman: "Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mn vader!!"
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een boer krijgt op een dag na jaren sparen zijn melkrobot binnen. Direct de volgende ochtend al vindt de boer zijn zoon op het erf kreunend en halfdood met een van de hulzen van het apparaat om zijn geslacht. Het was duidelijk wat zijn idee was geweest. De boer: Das moai pech hebn Kloas, dat ding stopt pas bai 30 liter!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    De onderwijzeres vraagt aan de klas: "Wat is de hoogste berg ter wereld?" Freek steekt zijn vinger op: "De Mont Blanc juf:" "dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt." Dan stelt ze de volgende vraag: "Wat is de langste rivier ter wereld?" Weer steekt Freek zijn vinger op: "De Rijn." "Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt." Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: "Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?" De juf krijgt een rode kleur en zegt: "Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!" Zegt Freek: "Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!"

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Marleentje gaat voor het eerst naar de opera. 'Papa, wie staat daar met zijn rug naar het publiek?' 'Dat is de dirigent, meisje.' 'Waarom bedreigt hij de mevrouw op het podium?' 'Hoe kom je daar nu bij? Hij bedreigt haar helemaal niet.' 'Waarom staat ze dan zo te schreeuwen?'

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Koentje schrijft een brief naar tante Doortje: 'Lieve tante Doortje, Ik ben uw verjaardag echt niet vergeten. Ik wilde u eigenlijk een pakje sturen. ik was van plan wat zakdoeken voor u te kopen, maar ik weet niet meer precies wat de maat van uw neus is...'

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Jantje zit in de klas en de juf vraagt "zo jantje ken je al 3 engelse woorden of zinnen?" waarop jantje antwoord "nee juf" nou dan moet je voor 12 uur maar drie engelse woorden of zinnen bedenken of ontdekken! Het is pauze en jantje gaat naar de stad en hoort "fuck you" hij denkt he dat is engels dat moet ik onthouden even later hoort hij "shut your trap" hij denkt he dat is engels dat moet ik onthouden hij loopt door en hoort "ladies first" Het is inmiddels 5 voor 12 en jantje gaat weer terug naar school. Eenmaal op school vraagt de juf weer aan jantje "zo jantje ken je nu al 3 engelse woorden of zinnen?" waarop jantje anwoord FUCK YOU! de juf kijkt verbaast en zegt "wie denk je wel wie je bent!" waarop jantje weer antwoord SHUT YOUR TRAP! en de juf zegt gaat maar naar de gang!"waarop jantje antwoord ........ladies first!!!
    The best move is to follow your heart

  33. #183
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    jihaaaa....Déy in actie!!!
    Thankls; heb weer effe goed gelachen..ik heb er ook nog ééntje,mr zal voor morgen zijn!
    Xx Ag
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  34. #184

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Er komt een dom blondje het cafe binnen en gaat zitten. Komt de serveerster naar haar toe en heeft op haar borst een naambordje met 'Joke'. Vraagt het domme blondje: "leuk hoe heet de andere?"

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een dom blondje zit in haar wagen. Wanneer het rood licht is , stapt ze uit en gaat ze naar de vrachtwagen die voor haar staat. "hallo , ik ben Peggy en u verliest uw lading." Maar plots veranderd het licht op groen en de vrachtwagen rijdt door. Bij het volgende rood licht gebeurd hetzelfde. Bij het derde rode licht stapt het dom blondje nogmaals uit haar wagen en zegt: " hallo, ik ben Peggy en u verliest uw lading." Waarop de vrachtwagenchauffeur antwoord:" hallo , ik ben Erik en ik strooi zout!"

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Komt een dom blondje in een kroeg en vraagt aan de kroegbaas om een ijzerdraadje. Wat moet jij met een ijzerdraadje vraagt de kroegbaas. Wel, zegt het blondje, het portier van mijn auto is in het slot gevallen en de sleutels zitten nog in het contactslot.. De kroegbaas geeft haar het ijzerdraadje. Even later komt er een klant de kroeg binnen, dubbel van het lachen. "Wat heb jij een lol", zegt de kroegbaas. "Ja", zegt de man, er staat buiten een blondje haar auto open te maken met een ijzerdraadje. "Nou", zegt de kroegbaas, dat is niks bijzonders, ik heb haar dat ijzerdraadje zelf gegeven. "Oke", zegt de man, maar er zitten 2 domme blondjes achter in de auto aanwijzingen te geven.

    -------------------------------------------------------------------------------------
    Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: "Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?" Antwoord de blinde: "Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu in de bus..."


    -------------------------------------------------------------------------------------

    Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?" Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje."

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : “Waar vind ik de Tampons ?” “Derde gang links meneer” antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : “Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.” Die gast antwoordt : “Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dus nu moet ze haar boel ook maar zelf rollen... ”

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een man komt een kroeg binnen en zegt: ''Als ik drink, drinkt iedereen!'' De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ''Als ik betaal, betaalt iedereen!''

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Ik wil je even waarschuwen voor misleidende praktijken als je boodschappen bij de AH op het museumplein doet: Het werkt als volgt: twee meiden van een jaar of 24 (waarschijnlijk uit Oost-Europa) spreken je aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben allebei hele strakke T-shirts aan waar hun tieten bijna uitvallen. Het is bijna onmogelijk om niet te kijken. Met een erg zielig maar geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar Amstelveen. Eenmaal achterin gestapt beginnen de dames elkaar te betasten, wat je kunt zien vanuit je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee uit je jas rolt. Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen, woensdag, vrijdag ook en zaterdag zelfs twee keer. Donderdag kon ik helaas niet.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Vrouw staat voor de spiegel over haar borsten te wrijven Man vraagt: waarom doe je dat?? Vrouw: ik wil grotere borsten Man: dan moet je wrijven met wc papier O, helpt dat? Vraagt de vrouw? Nou, zegt de man, het is met je achterwerk toch ook gelukt!!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Bakker, heeft u ook worteltjestaart?' 'Nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Ja,' zegt de bakker. Zegt het konijn: 'Vies hé?'


    --------------------------------------------------------------------------------

    De trein
    Jeroentje zit in de trein. Hij is moe en gooit zijn benen op de stoel voor hem. Dan komt de conducteur eraan. Deze zegt tegen Jeroentje:"Zeg, haal jij eens even je smerige voeten van de bank, of doe je dat thuis ook altijd?" Waarop Jeroentje antwoord: "Nee meneer, thuis hebben wij geen trein!"
    The best move is to follow your heart

  35. #185

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Manlief komt thuis en kijkt naar het achterwerk van zijn vrouw en zegt;

    "Vrouw, vrouw je kont lijkt wel een wasmachine"...!

    "Nou je wordt bedankt", zei zijn vrouw.

    's Avonds staat zijn vrouw gebukt om iets te pakken, aait de man over haar kont en zegt: "zullen we?"

    Zijn vrouw kijkt achterom en zegt:"je denkt toch niet dat ik voor zo'n klein wasje de machine aanzet...

  36. #186

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Er ligt een man in het ziekenhuis, helemaal in het verband. Zijn beste vriend komt hem bezoeken en vraagt hem wat er gebeurt is. Wel antwoord de man ik was op mijn flat toen ik een vrouw hoorde gillen. Ik dacht:"een moord" en liep naar het balkon."
    "En toen?", vraagt zijn vriend.
    Ja antwoord de patient, "niets hè."
    "Wat, geen moord?"vraagt zijn vriend.
    "Neen, geen balkon..."

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Jantje weet te weinig en wil nieuwe woorden leren kennen, dus hij gaat naar de kamer van zijn vader en opent een playboy daar leest hij het woordje hoer.
    Nou jantje gaat naar beneden en vraagt aan zijn vader "papa mag ik weten wat hoer betektent?" dan zegt papa:"Ja hoor dat betekent fiets".
    Jantje gaat weer naarboven want hij wil nog wel meer woorden te weten komen.
    Dan leest hij het woordje neuken, hij loopt weer naar beneden en vraagt: "Papa mag ik weten wat het woordje neuken beteken?" dan zegt papa weer: "Ja dat betekent fietsen".
    Jantje gaat weer naar boven, want hij wil toch nog een woordje weten, hij opent de playboy weer en leest het woordje condoom hij gaat weer naar beneden en vraagt weer: "papa mag ik weten wat het woordje condoom betekent"?.
    Dan zegt papa weer: "Ja dat betekent Fietsketting".
    Even later moet jantje naar school toe maar hij komt veel te laat.
    Dan vraagt zijn juf: "Jantje waarom ben jij te laat?".
    Dan zegt jantje: "Ik stapte op mijn hoer en moest hier helemaal naar toe neuken en mijn condoom viel er 3 keer af".
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Ik kan mij nog heel goed voor de geest halen dat ik voor de eerste keer met mijn meisje naar de bioscoop ging. Ze was 15 jaar, had een leuk truitje aan en een kort rokje. In haar handtasje had ze de gebruikelijke vrouwendingetjes zoals lippenstift, sigaretten en een aansteker.
    We gingen achterin zitten en zoenden wat met elkaar. we waren verder nog erg bleu en onervaren. Plotseling beet ze me in mijn oor en fluisterde "ik heb geen slipje aan"
    Ik fluisterde terug "als dat zo is, mag ik dan je vagina eens zien" Ze antwoorde niet maar deed wel haar benen wijd. De boodschap was duidelijk. Ik gluurde tussen haar benen, maar omdat het het zo donker was zag ik niets.
    Ik vroeg daarom aan haar "mag ik je aansteker even hebben, ik zie helemaal niks" Ze pakte haar aansteker en gaf hem aan mij.
    Ik weer met de brandende aansteker voorzichtig tussen haar benen.
    Even later, "wat een prachtig mooi vagina heb jij zeg, maar kun je er ook mee plassen"
    Mijn meisje : "ja natuurlijk, wat een domme vraag"
    Ik tegen haar : "dan zou ik daar maar heel snel mee beginnen, hij staat namelijk in brand"
    -------------------------------------------------------------------------------------

    De meester geeft les over het menselijk lichaam.
    Hij vertelt: Als ik buk, stroomt er bloed naar mijn hoofd.
    Waarom niet naar mijn voeten,
    terwijl die toch altijd beneden zijn?"
    Jantje weet het: "Uw voeten zijn niet hol, meester.
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Juf: Jantje, je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je vanochtend gegeten hebt." Jantje: "Wat dan, juf?" Juf: "Brood met chocoladepasta." Jantje: "Fout juf, dat was gisteren.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Jantje: Mam, waarom krijgt
    u grijze haren?" Moeder:
    "Dat krijg je als je kinderen
    heel erg ontdeugend zijn."
    Jantje: "Oh, vandaar dat
    oma helemaal grijs is."
    The best move is to follow your heart

  37. #187

    Premium ++ Account
    Sylvia93's Avatar
    Lid sinds
    26-07-2008
    Locatie
    Noord-Holland
    Posts
    4.188

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    nja wat flauwe 'mopjes' hihi

    - Wie een kuil graaft voor een ander, is in elk geval geen egoïst.

    - Ik praat niet te snel, jij luistert te langzaam.

    - Elke dag gaan al die kinderen naar school, je zou bijna zeggen dat er
    iets te doen was.

    - Ga je mee verdwalen, ik weet de weg

    - Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullenbak

    - Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op mijn weg, wegwerkzaamheden.

    - Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

    - Wie zijn billen brand, mag blij zijn dat hij niet andersom stond.

    - Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.

    - Wie het laatst lacht, is traag van begrip.
    ------------------------------------------------------------------------------------

    De bus

    Zit een man met zijn zoontje in de bus. Tegenover hen zit een vrouw met geweldig mooie borsten. Zegt het zoontje tegen zijn vader:
    "Kijk eens wat een mooie borsten die vrouw heeft."
    De vader wordt zo boos op zijn zoontje dat hij hem meteen naar een kostschool stuurt.

    Een jaar later kreeg de zoon proefverlof en om zeker te weten dat de zoon geen seksistische opmerkingen meer maakte, ging de vader met hem de bus weer in en gingen ze tegenover een mooie vrouw zitten. De zoon zegt de hele weg niets en de vader vertrouwt het niet. Zegt de vader:
    "Hé jongen, kijk eens naar de borsten van die vrouw."
    Zegt de zoon:
    "Nee pa, daar kijk ik niet meer naar. Maar heb je die joekel van de chauffeur al gezien?!"

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Op een bankje

    een lul en een peuk zitten op een bankje de peuk zegt ik heb een erg leven gehad ik werd uit een pakje gerukt aangestoken en tegen een asbak geslagen zegt de lul ik heb ook een erg leven gehad er werd een rubberen ding over me heen gedaan ik werd in een zwart gat gedouwd en toen moest ik overgeven

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het toppunt van zielig?

    Met 3 vrachtwagens vol met broden door irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes is

    -------------------------------------------------------------------------------------

    wat is toppunt van lef.
    - een blinde voor z'n kop slaan en zeggen die zag je niet aan komen hè

    - een dove voor de kop slaan en zeggen wie niet horen wil moet voelen.

    - een steentje door de ruit gooien en vragen of je hem terug mag.

    - bij iemand voor de deur poepen, aanbellen en vragen of hij wcpapier heeft.

    wat is toppunt van geduld.
    een visje op de muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Er zijn 15 visjes 5 verdrinken er hoeveel blijven er dan over.

    Antwoord: 15, visjes kunnen niet verdrinken

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het toppunt van sm?

    Antwoord: Een zweep op de muur tekenen en de vrouw er tegenaan gooien.


    Wat is het toppunt van kleinheid?

    Antwoord: Met een stijve tegen de muur aanlopen en nog je neus breken.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Waarom menstrueren alleen vrouwen en mannen niet?

    Als mannen zouden menstrueren, zouden ze opscheppen over het formaat van hun
    tampon!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het toppunt van werkeloosheid?

    Een hoer met een spinnenweb tussen haar benen.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
    Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
    Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erektie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed.De dokter zegt haar geen probleem en geeft haar 10 ****** pillen mee.Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienst meisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.
    Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw.Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje na.Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienst meisje waarom haar man geen soep heeft gekregen.Waarop het dienst meisje antwoord ik heb het pilletje in de soep gedaan maar de soepballetjes werden ballen en de vermicelli ging rechtop in de soep staan.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    In een afkickcentrum voor *****, komen een aantal mannen bijelkaar voor de weekelijkse meeting.
    Aan het einde van de meeting zegt de gepreksleider:"Degene die het lukt om in de aankomende maand de meeste mensen van de ***** af te helpen die krijgt € 100,-".
    Dus na een maand komen de mannen weer bijelkaar en ze hebben het over het aantal mensen die ze hebben laten afkicken.
    Twee mannen springen eruit. De eerste heeft wel 50 mensen helpen afkicken. De gespreksleider vraagt hoe hij dat gedaan heeft. De man antwoordt:Ïk teken twee cirkels op een velletje papier. Een grote en een kleine.
    Bij het grote cirkeltje zeg ik dan: "Dit zijn je hersenen voordat je begint met *****gebruik".
    Bij het kleine cirkeltje zeg ik: "Dit zijn je hersenen na het *****gebruik"
    De tweede man heeft wel 144 man af laten kicken.
    Opnieuw vraagt de gespreksleider hoe hij dat gedaan heeft.
    De man antwoordt: "Ook ik heb een grote en een kleine cirkel getekend."
    Bij de kleine cirkel zeg ik dan: "Dit is je anus voordat je de gevangenis in gaat" en bij de grote zeg ik dan: "Dit is het formaat van je anus als je eruit komt".

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

    -------------------------------------------------------------------------------------

    *sorry voor de flauwheid van sommige moppen , en of er miss al een paar al eens geplaatst zijn*

  38. #188

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Heey nietboeiend. Dat je moppen flauw waren dat geeft niet hoor. Ik had nog genoeg zout in de kast staan dus ik heb er gewoon wat zout over heen gegooid hahahaha De flauwste moppen zijn de leukste moppen, lieverd. En als er wat moppen bij zitten die al eens eerder gepost zijn maakt dat niks uit hoor. Het is altijd leuk om ze nog eens te lezen.
    The best move is to follow your heart

  39. #189

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?

    Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??
    ------------------------------------------------------------------------------------

    De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vraagt de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patient opgenomen te krijgen.
    "Wel," zegt de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patient een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken."
    "Oh, ik snap het!" zegt de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop."
    "Nee, zegt de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"

    ------------------------------------------------------------------------------------

    Waarom breit een blondje zo snel??

    Antwoordt: Ze wil klaar zijn voordat de wol op is.

    ------------------------------------------------------------------------------------

    Twee Hollanders, Jaap en Joop, zitten met Mientje, de vriendin van Jaap, gezellig te kletsen aan de bar. Joop kijkt met verliefde blikken naar Mientje, maar voorzichtig, want hij weet hoe jaloers Jaap is. Als Jaap even naar de w.c. gaat, fluistert Mientje Joop haastig toe: Grijp je kans. Nu! Joop kijkt schichtig om zich heen, grijpt Jaap's glas bier en drinkt hem in 1 teug leeg.

    -------------------------------------------------------------------------------------
    Er lopen twee Belgen naar het bos toe. Zegt de ene Belg tegen de andere: "Zie je het bos al?"
    Zegt de andere: "Nee, de bomen staan er voor."
    ------------------------------------------------------------------------------------

    's Avonds doet vader zijn dochtertje in bad. Als hij daarna een handdoek om haar heen slaat, zegt hij trots tegen het kind: "Zie je nou wel? Dat kunnen we ook zonder mama!" Waarop zijn dochtertje: "Alleen trekt mama altijd eerst mijn schoenen uit."

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Koentje schrijft een brief naar tante Doortje: 'Lieve tante Doortje, Ik ben uw verjaardag echt niet vergeten. Ik wilde u eigenlijk een pakje sturen. ik was van plan wat zakdoeken voor u te kopen, maar ik weet niet meer precies wat de maat van uw neus is..'

    ------------------------------------------------------------------------------------
    Weet je waarom ouders zo vaag zijn?

    Antwoord:
    Eerst leren ze je praten en lopen en later zeggen ze: "mond houden en zitten".
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen. Haar moeder zei: nee anders zien de jongens je onderbroek omdat je een jurk aan hebt. Zegt het meisje koppig: "Ik doe het lekker toch." Later komt ze thuis en haar moeder vraagt, "Hebben de jongens je onderbroek gezien?" Antwoordt het meisje: "Nee, ik heb hem uitgedaan."
    The best move is to follow your heart

  40. #190
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Een man gaat jagen, hij koopt onderaan de berg in een
    wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.

    Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten
    en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
    Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: 'Je hebt 2 keuzes
    ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont '.
    De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af
    en de beer neemt hem loeihard.

    De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een
    machinegeweer. Hij trekt weer de berg op , ziet diezelfde beer lopen , lost
    ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag
    maar er is niks.
    Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer 'Je hebt 2 keuzes
    ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont'.
    De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af
    en de beer neemt hem loeihard.

    De man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje
    een bazooka hij loopt weer de berg naar boven.
    Hij ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg
    ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
    maar er is niks.
    Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: ' Zeg nou eens
    eerlijk, jij komt niet om te jagen he ?'

    (deze werd mij doorgestuurd door Treezeke,waarvoor dank!)
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  41. #191

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Whahahahaha dat is een goeie!!!! Leukkkkkkkkkk.

    knuffff xxx
    Déy
    The best move is to follow your heart

  42. #192
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Kort maar goed

    Vrouw: Wat ben je aan het doen ?
    Echtgenoot: Niets.
    Vrouw: Niets...? ? je staart al een uur naar ons trouwboekje .
    Echtgenoot: ik zoek de vervaldatum !!!!!

    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  43. #193

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Citaat Origineel gepost door agnes574 Bekijk Post
    Kort maar goed

    Vrouw: Wat ben je aan het doen ?
    Echtgenoot: Niets.
    Vrouw: Niets...? ? je staart al een uur naar ons trouwboekje .
    Echtgenoot: ik zoek de vervaldatum !!!!!

    Whahahahha ook die is super leuk!!
    The best move is to follow your heart

  44. #194
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    ^ ^
    ' x ' mij doorgestuurd door ER WAS EENS... ik lag dubbel!!! Thanks V!!



    Zéér interessant :
    Statistieken over het menselijke lichaam...

    -het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen

    -het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat

    -een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen

    -het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen

    -het bot van de heup is sterker dan cement

    -aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën

    -als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het ook niet smaken

    -de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim

    -het hart van een vrouw klopt sneller als die van een man

    -de vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen

    De vrouwen hebben dit bericht al gelezen wanneer
    de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten......
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  45. #195

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Een blondje wilde gaan vissen op het ijs.
    Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
    Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
    Op eens donderde een stem vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
    Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
    Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
    Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
    Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.
    Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
    Opnieuw hoorde ze de stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
    Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT GOD?'
    De stem antwoordde:
    'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!'
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
    De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
    Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
    Ze antwoord: 'Nee'.
    Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
    Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
    Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
    Ze antwoordt: 'Nee.'
    Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
    En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
    Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
    Ze antwoordt 'Nee.'
    Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
    En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
    Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven."
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
    Deze vraagt wat het probleem is.
    Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door..............
    Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
    De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
    De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
    De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:
    Tjaa... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Geertruidenberg waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
    Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland ".
    "Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede".
    "Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg",
    "Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen"
    De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, "Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij".
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een vader vraagt zijn 10 jaar oude zoon of hij weet van de bloemetjes en de bijtjes. "Ik wil het niet weten!" roept het kind, en barst in tranen uit. "Beloof me dat je het me niet vertellen zal!" De vader is in de war en
    vraagt wat er dan mis is. "Oh pap," zegt de jongen snotterend, "toen ik 6 was kreeg ik het verhaal "Er bestaat geen Sinterklaas". Toen ik 7 was, kreeg
    ik het "Er is geen Paashaas"-verhaal. En toen ik 8 was vertelde je me dat de Tandenfee niet bestond. Dus als je me nu vertelt dat grote mensen eigenlijk helemaal niet ne*ken, heb ik helemaal niks meer om voor te leven!"
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Je verlangt naar me
    Je roept me zacht
    Ik kan mij beheersen
    Ik weet dat je wacht
    Voorzichtig kleed ik je uit
    Totdat je in volle glorie ligt
    Ik lik mijn lippen af
    Ik ben voor je gezwicht
    Ik pak je voorzichtig beet
    En lik zacht aan je randen
    Dan neem ik je in mijn mond
    En pak je tussen mijn tanden
    En dan voel ik het genot
    Je bent zo speciaal van binnen
    Wat heerlijk ben je kersenbonbon
    Van jou raak ik buiten zinnen

    -------------------------------------------------------------------------------------

    De Belgische zwangerschaps-test beperkt zich tot het inbrengen van een frietje, 5 seconden laten zitten, frietje verwijderen...... indien aangevreten mag de uitslag als positief worden beschouwd.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een belg komt bij een uitzendbureau. Hij doet de deur open en heeft de grootste moeite nodig om een enorme doos mee naar binnen te sjouwen. Verbaasd vraagt de medewerker achter de balie:
    "Maar meneer wat doet u nou? U kwam hier toch alleen maar voor een intake-gesprek?"
    "Jazeker", zegt de belg. "Maar ik moest toch ook mijn cv meebrengen?" "Ja", antwoordt de medewerker.
    "Gelukkig", zegt de belg, "ik was al bang dat ik mijn centrale verwarming voor niks had gedemonteerd!"
    -------------------------------------------------------------------------------------

    2 studenten discussieeren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km boven ons en slaat binnen een seconde in. Zegt de tweede: Stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km verder aan. Een dronken man zit mee te luisteren en zegt: Nee jongens, diarree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien. "Vaak genoeg," zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden."
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn.
    " Dat hang er vanaf mijnheer," antwoordt de portier," alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift."
    De man stapt de lift in.
    1ste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
    2de etage: Buitenlandse meisjes... en inderdaad, ook hier ziet de man wat hem wordt beloofd.
    Vervolgens werkt hij de andere etages af: SM, Bestiaal, Triootjes, Franse Massage, Cup D, Oosterse Sfeer.
    Uiteindelijk komt hij aan op de 9de en tevens laatste etage.
    De liftdeuren gaan open en er staat op een groot bord:
    WAT WIL JE NOU? NE*KEN OF MET DE LIFT SPELEN!
    -------------------------------------------------------------------------------------

    Hoe isoleert een Nederlander een kippenhok?

    Antwoordt: Met dubbel gaas!

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het toppunt van beleggen?

    Antwoordt: Met je laatste geld een spaarpot kopen.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het toppunt van beleefdheid?

    Antwoordt: Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het toppunt van arrogantie?

    Antwoordt: Denken dat je op mij gelijkt.
    The best move is to follow your heart

  46. #196

    Premium ++ Account
    Sylvia93's Avatar
    Lid sinds
    26-07-2008
    Locatie
    Noord-Holland
    Posts
    4.188

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Oma haalt Jantje van school,
    omdat zijn moeder ziek is.
    Onderweg komen ze een bordje tegen,
    met neuken erop.
    Jantje vraagt aan oma wat betekend dat oma?
    Oma: dat betekend slapen.
    Even later komen ze een bordje met condoom er op tegen.
    Jantje vraagt weer aan oma,
    wat betekend dat oma?
    Oma: dat betekend dokter.
    Ze lopen weer verder en dan zien ze een bordje met lul erop.
    Jantje vraagt weer:
    wat betekend dat oma?
    Oma: dat betekend jas.
    Jantje en oma komen tegelijk met de dokter bij hun huis aan
    Jantje zegt: Hallo condoom.
    Hang je lul maar aan de kapstok,
    m'n moeder ligt boven te neuken.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Wat is het geite lul of geitenlul?
    Bokkenlul, want een geit heeft geen lul.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Zeg eens heel snel auto achter elkaar.
    Ik kan het sneller: file.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Een konijn ging naar de bakker vraagt ie: heeft u worteltjestaart?
    Nee, dat heb ik niet.
    De volgende dag komt ie weer: heeft u worteltjestaart?
    Nee, dat heb ik niet.
    Dan komt ie weer en weer en weer dan denkt hij,
    Ik zal eens een worteltjestaart voor hem bakken.
    De volgende dag komt ie weer vraagt ie: heeft u worteljestaart?
    ja ik heb worteltjestaart, zegt het konijn: wat is dat goor niet!!!!!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Jan en Piet zitten samen in een café.
    Jan roept: een rondje van IKKE!
    Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij!
    Antwoordt Jan: Ook goed!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Jantje drinkt in één zijn melk op en laat daarna een harde boer.
    Moeder: Wat is dat nou?!
    Jantje: de melkboer MAM!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Een man werkt op een cruiseschip als goochelaar,
    alleen heeft hij een papagaai die alle trucs verklapt aan de mensen!
    Op een dag vergaat het schip, en de man en de papagaai blijven op een klein stukje van de boot drijven.
    Na uren stilte zegt de papagaai; oké waar heb je het schip gelaten.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen beneden" .
    Dus de duitser gooit een steentje naar beneden en hij rent zo snel mogelijk de trap af en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij waarom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevallen de duitser zegt ooo sorry jongetje en rent weg
    En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij waarom huil je meisje nou zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg
    Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nou zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
    Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
    Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.
    Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn 15000 marokanen gestorven
    de eu heeft besloten om hulp te bieden.
    de duitsers sturen vredestroepen.
    de engelsen sturen voedsel en de belgen sturen gewoon 15000 nieuwe marokanen
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Een man gaat na een avond stappen stomdronken naar huis.
    Hij belt aan en zodra zijn vrouw de deur opent slaat hij haar heel hard en zegt waar kom jij vandaan trut!!
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Een Nederlander, Duitser, en een Belg zitten in de auto.
    De 1 kan alleen maar zeggen: Jaja, Jaja
    De ander kan alleen maar zeggen: Met mes en vork, met mes en vork.
    Weer een ander kan alleen maar zeggen: Oléé Oléé, Oléé Oléé

    De Nederlander, Duitser en de Belg rijden in de auto. Ze rijden lekker op de snelweg tot de politie ze aanhoudt.
    De politie vraagt: "Hebben jullie de koningin vermoord?
    Zegt De 1: "Jaja, Jaja"
    Vraagt De Politie weer: "Met welk wapen?"
    Zegt de Ander: "Met mes en vork, met mes en vork"
    Zegt De Politie: "Dan mogen jullie nu met mij mee naar het bureau"
    Zegt de laatste: Oléé Oléé, Oléé Oléé
    -------------------------------------------------------------------------------------
    in het bos lopen een elfje, een kabouter en een trol.
    ze zijn aan het discussieren
    het elfje zegt: ik ben de mooiste van het land.
    de kabouter zegt: ik ben de kleinste van het land.
    de trol zegt: ik ben de lelijkste van het land.
    tenslotte gaan ze naar de wijze uil,
    eerst gaat het elfje en die komt na een half uur terug en zegt zie je wel ik
    ben de mooiste van het land. dan gaat de kabouter en die blijft een uur weg
    komt tie terug en zegt zie je wel ik ben de kleinste van het land. dan gaat
    de trol en die blijft 3 uur weg en zegt als hij buiten komt : WIE IS JAN
    PETER BALKENENDE?
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Waarom staat Jennifer Lopez niet op de postzegels?
    Anders blijven ze er aan likken.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Wat betekent IKEA?
    Idioten Kopen Echt Alles
    -------------------------------------------------------------------------------------

    hihi weer wat flauwe mopjes erbij

  47. #197

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Dit is heel vreemd!!! Ik kreeg dit doorgestuurd en vind het fascinerend genoeg om het hier te zetten. Is dit niet raadselachtig?


    1) New York City heeft 11 letters
    2) Afghanistan heeft 11 letters
    3) Ramsin Yuseb (de terrorist die gedreigd had om de Twin Towers te vernietigen in 1993) heeft 11 letters
    4) George W. Bush heeft 11 letters

    Dit kan allemaal toeval zijn, maar het wordt nog interessanter:
    1) New York is de 11de staat
    2) Het eerste vliegtuig dat crashte in de Twin Towers had vluchtnummer 11
    3) Vlucht 11 had 92 passagiers : 9+2 = 11
    4) Vlucht 77 die ook in de Twin Towers vloog, had 65 passagiers : 6+5 = 11
    5) De tragedie had plaats op 11 september, oftewel zoals 9/11: 9+1+1 = 11
    6) De datum is ook gelijk aan het noodnummer in de US 911: 9+1+1=11

    Nog allemaal toevallig? Lees dan maar verder en beslis zelf:
    1) Het aantal slachtoffers van de gekaapte vliegtuigen was 254 2+ 4+ 5 = 11
    2) 11 September is de 254ste dag van de kalender: dus weeral 2+ 5 + 4 = 11
    3) De bom in Madrid was op 3/11/2004 : 3+1+1+2+4 =11
    4) De tragedie van Madrid gebeurde 911 dagen na de crash op de Twin Towers.

    En nu komen we aan iets heel raars :
    De arend
    Het volgende vers komt van de Koran, het Heilig Boek van de Islam.
    "Er staat geschreven dat een Arabische zoon een te vrezen arend zal wakker maken.
    De wraak van de arend zal door alle landen van Allah gevoeld worden, terwijl de mensen die beefden van schrik juichten
    want de wraak van de arend zuiverde de landen van Allah en er was vrede"
    Dit vers heeft nummer 9.11 in de Koran.

    Nog steeds niet overtuigd? Probeer dan dit en ik ben benieuwd hoe je je voelt nadien, ik kon mijn ogen niet geloven:
    Open Microsoft Word of Outlook Express en doe het volgende:
    1) Typ: Q33 NY - dit is het vluchtnummer van het eerste vliegtuig dat door de Torens vloog.
    2) Selecteer Q33
    3) Verander het lettertype in Wingdings
    4) Verander de lettergrootte in 36

    Heb je het gedaan??? Dit is toch raar of niet???
    Laatst aangepast door Déylanna : 14-01-09 om 19:27
    The best move is to follow your heart

  48. #198

    Premium ++ Account
    Sylvia93's Avatar
    Lid sinds
    26-07-2008
    Locatie
    Noord-Holland
    Posts
    4.188

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    Ik heb zeven benen, acht ogen, drie neuzen en vijf armen.
    Wat ben ik?
    (een grote leugenaar!)

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Het is worst en als je de 'r' weghaalt is het óók worst.
    (rookworst)

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Hansje vraagt aan zijn opa: 'Opa bent u vroeger ook klein geweest?'
    Opa zegt: 'ja natuurlijk Hansje'
    Hansje: 'Ha, dan zag u er vast grappig uit met een baard en snor!'

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het verschil tussen een botbreuk en een inbraak?
    (Na een botbreuk moet je een poos liggen en na een inbraak moet je een poos zitten)

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Wat is het toppunt van geduld?
    (een kale kop op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit)

    Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
    (door een sleutelgat van een glazen deur kijken)

    Wat is het toppunt van lef?
    (een baksteen bij de buren door de ruit gooien en vragen of je hem terug mag)

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Jantje komt kleddernat thuis. Vraagt zijn moeder: 'Jantje waarom ben je nat?'
    Jantje: 'we deden hondje.' Moeder: 'Oh maar waarom ben je dan zo nat?'
    Jantje: 'Ik was de lantaarnpaal!'

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Man tegen een vrouw in het café: 'achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest'.
    Vrouw: 'en wat gebeurde er toen?' Man: 'Toen hebben we elkaar ontmoet.'

    -------------------------------------------------------------------------------------

  49. #199
    Forum Admin
    Premium ++ Account
    Agnes574's Avatar
    Lid sinds
    13-02-2007
    Locatie
    Gent
    Posts
    7.749

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    De ultieme relatie test?!

    Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
    De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
    Haar bloedmooi jonger zusje
    Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
    Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
    Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
    Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
    Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
    Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde n##ken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.

    Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
    Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
    Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
    Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
    Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
    Ik opende de deur en liep naar mijn auto
    Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld
    Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
    Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !

    Moraal van het verhaal
    'Bewaar uw condooms altijd in uw wagen'
    De mooiste dingen in het leven kun je niet zien of aanraken,die moet je in je hart kunnen voelen...

    Het beste medicijn is een hond ... heeft géén enkele bijwerking

  50. #200

    Premium ++ Account
    Sylvia93's Avatar
    Lid sinds
    26-07-2008
    Locatie
    Noord-Holland
    Posts
    4.188

    Standaard Re: Lachen maar!!!

    @agnes

    haha dies echt geweldig!!

Pagina 4 van 9 EersteEerste ... 23456 ... LaatsteLaatste

Soortgelijke onderwerpen

  1. Depressief na scheiding
    By Thijsnederland in forum Geestelijke gezondheid
    Reacties: 40
    Laatste Post: 23-02-19, 12:25
  2. Pak Maar M'n Hand
    By Petra717 in forum Gedichten
    Reacties: 7
    Laatste Post: 07-11-07, 00:54
  3. Was ik maar
    By freaky_sandje in forum Gedichten
    Reacties: 2
    Laatste Post: 21-05-07, 22:18